有次闲得无聊跟朋友聊天，聊我们小时候的愿望、聊我们曾经的理想跟现状的差距。忽然就沉默了。到这个年龄，庸庸碌碌，一事无成。做人到这个地步，真是惭愧的很。唯一一点成就，我回想，忽然觉得在“前女友”这项事业上，我似乎可以算得上略有小成了，很多在电视剧里的狗血片段居然能够在身上上演。我无意识中配合着似乎某个预定的剧本或者人设演出。我其实有想过去回答某乎那个问题：“什么时候你感觉你是电视剧里的女主角？”

    被第一任前男友的女友出言维护的时候？

    隐隐觉得自己带玛丽苏光环，光芒之耀眼，连对手都笼罩到了。我不是要夸我自己，我觉得那个女孩子真是挺优秀的女孩，足够自信才不会无理由的对前任抱有敌意。拎得清的女孩，真是小天使。我是说，在这件事上，我和她。

    与第二任男友要结婚了被人横插一脚的时候？我觉得自己在这段感情纠葛中似乎完美诠释了悲情女主的戏码。那一年原说元旦要结婚的，为他跟其他人暧昧太过吵了一架，后来和好了之后他忽然消失了。电话不接，QQ拉黑，微信没有，邮件不回。我崩溃了。至于崩溃到何种程度，这么丑的事就不需再提了。如果当时的事上新闻，大概标题就是：《大龄女青年，婚姻之路惨遭滑铁卢；再逢骗子咨询师，历年积蓄一掏而空》。一旦感情受挫，不用求网上所谓心理咨询师，不用求算命先生，不用求和合符，尤其千万不要相信所谓信佛的人，我亲自替你们一一试过，没用。

    也许这个不算，在这个世界行走，谁还不得失恋过一两次、被劈腿过一两次？我们内心很多时候都不太坚定，偶尔看到个长得好看的小哥哥也会忍不住两眼发光的，苛责别人意义似乎也不大。

    “你若安好就是晴天霹雳”——结果对方果然就不甚安好的时候？

    ——我没有幸灾乐祸的意思。但现在想到他们在一起不久之后就闹到天翻地覆，每天把架吵得足足的，内心还是小人的暗爽了一下。

    一年以后对方回来找我了——上演“破镜重圆”剧情的时候？

    谁会想到，在几乎绝望的境地，对方就会回来找我呢？

    虐恋情深，脑残小百花被虐剧情发生的时候？

    当然，其实如果可以重来，宁可他不回来。当然如果可以重来，其实我应该不想遇见这样一个人吧。最痛苦的时候发过誓：这一生缘分尽了，来生再不会见面——如果有来生的话。

    十几年前天涯上总有那些帖子，男方拼命的渣，女方上去诉苦叫人百般同情，一群人叫她离开，可是她哭哭啼啼，硬就是不分，叫人气到想抽她。没想到有一天也会有想穿越回去，猛抽自己耳光的时候。

    ——对方觉得我是上赶着求他，所以百般得意，对我几乎是呼之即来挥之即去的时候？

    同时间还有他数量可观的红颜知己在旁加戏。被人电话骚扰，QQ被盗，和人家邮件骂战——好热闹的大戏。暧昧多角关系、宅斗，哦，还没结婚，也不是大院子，没有宅斗的地方。然后那个时候的我出演了一副小百花兼圣母的剧情。万般隐忍，逢人就说自己的委屈，现在想来也怪讨人嫌的。

    后来崩溃了，熬了一年去看心理医生，测量结果：中度抑郁。当然其实我自己非常清楚，这不一定跟他有关系。认识他之前，我就抑郁。感情不顺利只是加重了抑郁的症状，同时给抑郁一个更好的理由而已。毕竟认识他以前我已经失眠了好几年。

    在那时，我讨好，他得寸进尺。这样的日子好像没有出路。再次定了婚期，结婚之前又被他撵出门。这种事一旦开了头，就不会有停手的时候。欺负人而不受教训，那必然是会上瘾的。

    他家那时有点偏远，我没吃东西，背着背包在路上走，好不容易招到一辆出租

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