车，在车上已经有点恍惚了。迷迷糊糊到家，发现手机落在车上了。这是毁在他手上的第二部手机。上一部手机是他偷看我手机后，认为我跟其他男孩子有染摔裂的。后来快到约定的结婚时间，他打电话找我，仿佛没有撵过我一样。仿佛我没有在那个清冷的早上六点多，饥肠辘辘的抖着手走了一路那样——我要嫁这样的人吗？我认为我喜欢他，甚至可能是爱他，我那么绝望的时候等了一年。但是，我要嫁这样的人吗？随时可能为了别的女人骂我，甚至随时可以不为任何理由的跟我翻脸的人吗？莉莉看我不争气的样子，骂我说：“我们是朋友，你结婚我还是会去的。但是，我把话说在前面，他不会对你好的。我不祝福你。”——你是这样说的吗莉莉？时间太久了，我忘了，我只记得你当时恨铁不成钢的样子。那种失望的语气，让我在那一刻没有下定结婚的决心，我不敢去。

    “益者三友，友直友谅友多闻。”曾有算命师父说我比劫为忌，一生要面临很多的竞争，在同辈上吃亏。比如，工作被人插刀，感情被挖墙脚之类的——依照以往的经历，还真有些道理的。然而，还是有很多人，曾经在我绝望的时候温暖过我，在我迷茫的时候拉了我一把。我个性不好，但我有时候真的运气不错。我那时候因为前男友突然消失而崩溃，霞把我接到家里，那时缘宝才一两岁，肉呼呼的，就知道过来哄我安慰我。肉乎乎的小身体往怀里靠过来。她其实平时除了她妈妈是不会轻易让人抱的。每次莉莉、霞我们仨说要卧谈，总是我第一个瞬间睡着。大概因为在她们身边，总是莫名的好安心好安心。

    当时我真的挺讨人厌的吧。还是不开窍，还是纠结着、崩溃着。于是，我第三个手机坏在前男友手里。因为他找我，另一个朋友不放心陪着我去和他见面，是个女孩。他见到后，大发脾气。骂她是同性恋。然后一脚踹在我手上把手机给踢飞了。

    我醒悟了吗？

    并没有。

    有时候放不下可能不是因为爱一个人，而是你不知道还有什么可能性。你以为，他就是你暗淡生活里唯一可能的一点光了。他一个电话可以让我感觉到被救赎，也可以一句话让我坠入地狱。我有时候在想：假设我有机会穿越回去对着过去的自己，我能够阻止自己犯蠢吗？有没有一瞬，很想穿越回去抽某个时候的自己耳光？我曾经有那么一瞬间会想。

    会忽然想开，是因为有天饿了，蹲在厨房吃面。白水煮面，放了一点姜丝和油盐，热乎乎的。我端着小奶锅蹲在地板上，忽然油然而生出一种岁月静好、现世安稳的感觉。我有些错愕：“我要的幸福就是那么简单吗？不会被爸爸骂只会吃，不会被第一任男友唠唠叨叨说我吃饭的时间不对、地方不对、甚至吃的东西不对，不会有第二任男朋友疾言厉色骂我又骂人了，警告我不要再犯——

    我只是想在饿的时候用自己想要的方式吃一碗面而已——我要的幸福就是那么简单吗就那么少吗？所以我忍受别人的恶声恶气是为了什么？”

    你说巧不巧，我端着那锅面蹲在那里感叹的时候，他电话就打了过来。指责我骚扰他女性朋友，并威胁我说如果再有人跟他告状，他便如何如何——虽然除了其中一个女人外，我不知道他那些朋友的任何联系方式、家庭住址，工作环境，甚至不知道她们本人现实生活中如何，我从来都只是在他嘴里和QQ里看到的她们的名字——我甚至怀疑有没有人告过状，也许他只是闲了找个借口骂我一下。我默默听着电话里他的骂声忽然有点好笑。终于对他说了那句他常对我说的话：“你可以滚了。”挂掉电话。

    也许我爱你（当时我是你真的这样认为），也许我爱你，但谁给你欺负我对我不好的权利？我吗？我现在就把它收回。我不知道我为什么放不下，但是即使我难过死，那也是我的事，那也不是别人欺负我的

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