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    当回忆在不留情面，将我认为那些最美场景涂染上反感颜色的时候，我知道寂寞离我又近了一步。

    熟悉地穿梭在家乡那条巷子里面，街道两侧人群都是叫叔叔婶子，从小看我长大的，现在每个人见面都会问在外面工作怎么样？有女朋友了吗？简直是比家人还要关心我的存在。

    每次我都嘻嘻哈哈的简单附和一下了事，心里想的却是，你家儿子或是女儿比我还老呢，不照样单身狗一枚，哪来的心情多管别人的闲事。

    那时的我可以说是这里最过调皮孩子之一，每次闯了祸都是爸爸赶过来认领，然后就靠着他们的微弱交际帮我摆平，再带我回家好一顿训斥。

    我感觉自己就活在一个已经被禁锢的牢笼里面，饶是我怎么折腾到最后都会被人际关系所解决，以至于我后来只要发生什么事想都不想就直接给家里打电话，让他们想解决办法。

    只是离开了他们那个圈子，或者说是离开了他们那个时代，他们能想到的主意太少了，我在电话那侧听到的只有他们焦急的喘气声音。

    我有努力让自己变得更加强大，可我的这些努力到现在好像都只是空想，总是能给同样阶段的朋友有所鼓励，而自己留给自己的只有失落。

    人生就始终在梦想和家乡所距离的列车上所沉默着，不过已经习惯了一次又一次的失败。

    我知道现在的无言是在为另一个自己所改变着。

    也知道每天黎明的破晓都将会是一个新的起点。

    叛逆的人总是不会轻易说认输，哪怕你讲他的四肢全都束缚，他也会用自己的眼神来让你觉得自己的行为很是懦弱。

    生命本来就挺短暂，千万不要做那个连挣扎都不敢的弱小者，我总是这样不断地警告着自己。

    同时也在自我欺骗着未来会更好，现在的自我欺骗仅仅是为了能够更好的生活。只有当你站得更高，最好是被云雾淹没顶峰时，才能眺望到视线之外的景色。

    每次回家看到爸爸妈妈的时候，才能将自己身上所有的防备全都松解下来，不管自己这段时间挣得钱多钱少，都会给他们带些礼物，虽然他们总是说着浪费，可这些浪费能换回我心里积攒已久的舒坦。

    带他们出去旅行时候住的都是五星级酒店，哪怕代价是刷爆自己信用卡，我也心甘轻易。

    妈妈跟我说过句话，她说我们现在还能养你，只要能帮到你的哪怕是将家里的房子卖了我们都不会丝毫犹豫，等将来我们老了你想管我们就管，不想管了把我丢到养老院去就行，我们也不会拖累你的，我这辈子最大的心愿就是让你开开心心的。

    话很朴实，是一个朴实的人说，只是我每次想起来都会控制不住自己的表情，还有眼泪。

    所以我把自己能想到的做到的最好的都给他们，他们毕竟是我这一生最忠诚的守护天使。

    有件小事让我妈觉得挺郁闷的，就是我会将不同阶段交到的女朋友都会带到姥姥家吃饭去，而不是带回自个家去。

    把我妈羡慕的每次都会打电话过来说我不孝顺，要是不想回家以后就不要回来了，我逗笑的敷衍着下次一定。

    现在仔细数了数，前后一共带过四个女朋友去姥姥家吧，每次都把姥姥开心的去市场买各种肉回来炖着吃，而我心里也很享受这种感觉。

    一晃眼好几年过去了，我现在单身，姥姥不停的催促我该成家立业了，我说我都没立业怎么成家，姥姥说成家之后自然就立业了，我小声嘟囔了一句您老是都糊涂吗？说的那么轻松，把我当傻子一样糊弄。

    其实我何尝不想稳定下来好好过日子，看着周遭同学一个一个结婚，我的彩礼几千几千的上出去，肯定是一笔捞

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