回来啊，可结婚就意味着生活，我真的还不敢轻易面对复杂的生活。

    生活就是跟小时候一起长大的那些朋友们聊天方式也变了，每年见面从小时候在怎么玩开心换成了这段时间泡了几个妞挣了多少钱什么时候结婚，顺便再调侃一下过去的傻逼历史。

    老张之前在沈阳铁路里面上班，后来不知什么原因停休了一段时间，闲来无聊自己开了家饭店，这一干年收入就快要破百万了，所以有时候想来，机遇和运气真的是占成功很大一部分比率的。

    其实有时候挺反感时代发展的，将小时候太多回忆全都铲除的一干二净，不过我这种无时无刻都是跟随时尚潮流的人，怎么会忽然出现这种想法。

    在石家庄的地铁里，你永远不会体会到向北京那种拥挤的氛围，也别想着动不动就整个艳遇出来，那些看起来二十多岁数的人，可能有一大部分都是已经结婚的人。

    其实是我在改变，却想着让自己的家乡一直停留在记忆初始的那部分，因为不想承认自己的成长，不想就这样没有了一丝关于小时候的留恋。

    当我坐在公园空无一人的小长凳上时候，多希望那个女孩能如期而至前来赴约，可我能想到她此刻在家里带着那个小男孩玩耍的场景。

    曾经许下的诺言只有在此刻才能坦白无伪装透露出来，无奈傻笑出来才是我最真诚祝福。

    还记得大学刚毕业那会儿的晚上，我在原来我们经常路过的那家超市门口遇到了你和你男朋友，就一直在后面跟着你们两个，像个没有灵魂的躯体一步一步挪动着，直到看你们到了那家酒店的门口，有说有笑的走进去，我流着眼泪无助的坐在原地，那是什么感觉，像是自己身体的一部分被别人无情霸占，想是整个世界都将我遗弃将我丢在只剩下黑暗的角落里，让我清楚的知道自己究竟有多睁眼瞎。

    回家后我拼命给你打电话，打到你讲我拉进黑名单后给你闺蜜打，你闺蜜在电话另一边痛骂着我，我痛快的说她骂的好，最后你闺蜜都开始同情我。

    毕竟你是我的初恋，毕竟爱情能让人笑个毒瘾子般快乐，同样戒毒的时候也能痛彻心扉到想死去。

    你一定想不到我会在未来的某一天将着一切呈现出来，就像我没有想到过去的竟败给了虚构幻想才失去了你。

    我是个写个故事的人，有很次对自己说，那些场景都是不存在的，虚构出来的，早已经寻不到见证人来为我指证，可灵感里面的所有潜意识都来自于亲生经历的生活。

    同样故事要来于亲生尽力才能展现出引人入文的前提，当我把我想成为一名作家的想法告诉石家庄朋友的时候，大家都是呵呵一笑了之，可能他们觉得离此太过于遥远了吧。

    我还记得我第一次写文章是写的一位模特故事，她是我在北京较为要好朋友，也是亲口告诉我北京有多现实的人，可当时我心里就自以为是她闯不出来而已。

    再到后来我亲眼目睹了她的人生起伏，再加上自己经历，才彻底相信了她说的话。

    在北京模特行业漂泊了四年了，从开始的受欺负到后来被各种潜规则，或许这些不仅仅是她一个人经历过。

    我很心疼她，却帮不到她，那是无助加无能的感觉，虽然我们之间的关系仅仅保持在要好的朋友，可感同身受的痛，我能懂。

    在我去北京的第二年，她回老家结婚了，老公家里算有钱，让她每天开着宝马上着个在办公室吹空调的工作。

    她跟我说，觉得现在的人生就是虚度光阴中度过，过段时间要个孩子，当时候就要在家给孩子做全职保姆了吧，可让我觉得这样并不是幸福而是被囚禁在了一个固定牢笼里的小鸟，飞不出去却又无可奈何，这并不是我想要的人生，就算再怎么不甘心，我改变不了什么。

 

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