日子如常过着。
    除了母亲住着院我和父亲每日医院家里两头跑平日的交谈和对母亲的态度依旧如常似乎只是去医院度假而已。
    当然我心里或许抱了不少希望而且我也想不出该用什么别的态度对待母亲。我们都希望和平常一样都希望回到平常。然而在这日常中内心却不免多了许多哽咽。
    7月20也就是明天我将回学校参加集训为期一月这一月时间我可能无法与外界取得联系而母亲昨日才做了淋巴穿刺手术。
    母亲用一种不强烈却很坚决的语气告诉我跟父亲――如果淋巴真出了问题我就不治了。
    我嘴上一口反驳但心中却更加沉重。
    系统性红斑狼疮性肾炎已然是极为糟糕的病倘若淋巴真的再出问题那就真不知如何是好了。
    傍晚时候母亲从医院和我回家身体越来越差的她已不能再像往日一样为即将出行的我收拾东西但她仍然四处忙活替我想着集训要带的东西偶尔也嘱咐一句曾经嘱咐了许多次的话。
    我简单的应诺着眼睛却有些发酸――
    也许有些话我再也听不到了。
    头一次感受到死亡的威胁降临我身边最亲近的人除了心存希冀和沉重外我陷入深深的自责。
    已然成年三年竟依旧像一个孩子一样自制力低下甚至儿时的我都好过现在的我。在医院里的时候我拿着手机耳边是电视剧的声音和病人的交谈我嫌这样的环境无法写书一遍一遍的独自下象棋心中却又带着焦虑。人生或许就是这样一次次你看起来不太好的机会实际是当时最好的机会而你都错过了。
    我担心这样的我将一事无成我担心这样的我即便在母亲生命最后时刻来临依旧无可奈何。
    在医院里面所有的护士都叫母亲阿姨而也再没有小孩子叫我哥哥。
    母亲老了我长大了。
    但这样的逻辑是不正确的应当是我长大了母亲老了。事实却是母亲老了才让我发现自己该长大了。
    这一去一月我明白人生的转折点就在这时。
    我想若母亲当真淋巴也出了问题我便退学。
    前途这东西又岂能看得明白？辗转几世荣华？富贵？兜兜转转但最终也离不开身边的那几个人。
    活过才最重要。
    ……
    零乱无比的说了这许多话打开后台的时候发现还在有读者订阅我的书心底微潮又迷茫又后悔又坚定。
    不知道未来该走向哪里。
    ――清流2016年7月19日晚

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