回忆起来初中那三年我的精神状态非常差。不想上学一到开学就焦虑睡不好觉走路不敢抬头还经常想着要不跳楼得了跳了就解脱了再不然就盘算着把家里的菜刀拿到学校去当着全班的面把那个男生和他的跟班们一个一个全都砍死看这下还有谁敢欺负我。
    不过每每要付诸实践的时候我都忍不住想要是真的这么做我爸妈得摊上多大的麻烦啊所以刚冒出的想法又缩了回去继续提心吊胆地去上学。
    直到熬过这三年初中毕业我凭借着还过得去的成绩考到高中才终于摆脱掉那群欺凌我的人。
    然而我的精神状态并没有得到改善现在回想起来那时候我对自己的所有物有着超乎寻常的占有欲而且我的情绪波动也非常大哪怕只是一点小事都会异常应激。
    我记得高一有节课间前座着急填一个表格就打了声招呼临时拿了我的笔来用结果我的反应特别激烈不仅开始打哆嗦还朝她大吼。据她说我当时眼睛都要瞪出来了里面全是血丝像要吃人似的。
    我知道自己不正常但是真的控制不住。我那时会感觉你随便动我的东西就是没把我当回事就是在看不起我把我当条泥巴狗谁走过路过都能踹一脚的那种。
    包括在家里母亲把我的笔记本、笔袋等等换了个位置我都会觉得属于自己的东西被侵犯了心脏堵得喘不上气。
    甚至几年后我考上大学以为自己已经好得差不多结果加入围棋社和同学下棋的时候我白他黑他把被吃掉的白棋从棋盘拿走的那瞬间我立即心脏狂跳胃一抽一抽的打心底里感受到一股恐惧感觉五脏六腑都在发紧。
    我记不清自己用了多长时间才终于从那三年的心理阴影里走了出来成为一个情绪正常的成年人也记不清在这个过程里我试过多少种方法冥想覆盖疗法心理疏导……
    饶是如此在看到有关校园暴力的相关词条、新闻的时候我都还是会回忆起曾经的事情来不可避免地去想那个男生想他会不会意识到错误会不会觉得愧疚抱歉以后长点记性不再犯之类的。
    虽然有点好笑的是我大学毕业后回到原来的初中做过一次宣讲那时真的在学校里遇到了那个带头欺负我的男生。当时我们隔着七八米远没有面对面我还是第一时间认出了他然后就跟挨过枪子的动物似的条件反射地开始发抖心跳有一下没一下地跳几乎立马就僵在原地不敢动了。
    结果他好像什么都没发生过一样看到我就笑着走过来跟我打招呼很哥俩好的样子仿佛那些生不如死的日子只单单存在于我的记忆里是我臆想出来的。
    我先是感到荒谬之后就是好笑。后来我又参加了几场初中同学聚会无一例外不论是那个男生还是跟着他一起欺负我的那些人他们当年对我做过什么他们自己已经全都不记得了。
    只有我一点不落地全部记在心里也只有我被心理创伤影响了那么久。
    很抱歉大家明明是冲着看影评来的却听我强行讲完了这么一段个人经历。
    在写这篇文字之前我认真地考虑过要不要“借题发挥”多多呼吁大家关注校园暴力抵制校园暴力。但写着写着我觉得这些额外的发散干瘪的口号或许都没有我亲自来口述一段记忆来得真实。
    以上就是曾经发生在我身上的真人真事是数不清的校园霸凌事件里微不足道的个例。
    我站在受害者/被欺凌者的视角将我所受到的伤害和感受分享给诸位是非对错我不在这里盖章定论交给大家自己思考。
    我想说这就是校园暴力。
    那些没有落到“实处”、没有实打实砸在肉上的拳头也属于校园暴力。
    一场校园霸凌的发生并不能单单归因到某一个人身上。事实上除了霸凌者以外家长和校方的缺位、漠视学生间的从众、旁观沉默的大多数正是众多方面微小恶意的汇聚混合才会造成最后的结果。
    我不

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