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    死亡一直陪伴着我，无时无刻不在我身边。

    任何宣传什么生命至上的玩意，都只是扯淡只是一厢情愿的相信。人生只有一次，这句话的逻辑点在哪里？有任何一丝证据可以证明这一点吗？

    那么，所谓的珍惜生命，不就只是恐惧的变装表演么？

    既然只是恐惧，又何必弄出这么多新的词汇呢？

    这一切都很荒谬和扯淡，我的存在比什么都要荒谬。哪怕是什么弱智谎言或者什么，都比不上我自身的荒谬。

    究竟在干什么？我的人生，我的存在，脑子里的扭曲，还有自以为是的斩杀，这些都是在干什么？

    死亡，变得如此接近，比我的呼吸更接近我。

    懒散，懒散到死亡都没法惊起我的情绪。不想再思考，这一切都不真实，自己还思考什么？那些被情绪抓住的虚假，我已经懒散到不想再去抓住的地步。

    我死了，随便时代要怎样，随便社会要怎样，海洋想要怎样的波动我都随意。画面元素如何呈现我都不反对，没有心思去反对，懒散到根本不想去在意这些玩意。

    将自己交出去，毫无保留的交出去，随便怎样我都不反对。那种微微的恐惧和担忧，依旧只是扯淡，我懒散到连思考恐惧的内容都没有兴趣，更不要说什么反驳。

    那些内心的紧张感，那些恐惧和担忧，其本身也只是脑子里的扭曲所营造出来的玩意。疲倦了，放手了，懒散到自己哪怕被人打一顿，都没有心思去格挡一下。

    荒谬的是，自己这种懒散，却带着轻松和愉悦，仿佛上帝会把这一切安排好让我直接体验一样。

    就像我懒散到不想去做饭，但是却相信饭会自己做好一样荒谬。

    不知道啊。

    袁长文想要死亡，脑子里的扭曲一起死亡，就连思维也同样死亡。整个角色都会崩塌，没有任何可以保留的东西，也许躯体还存在。

    那些不停注入能量，以确保脑子里的扭曲得以存活的事情，我没有丝毫的兴趣。就连脑子里的人和事在嚣张，我也没有兴趣去理会。

    我已经懒散到连斩杀都没有兴趣，拿不起刀。

    就这样死掉，挺好。

    没有朋友，没有家人，只有冰冷的湖水陪伴。但似乎，并没有什么悲伤或者可怜的情愫，那个可以判断悲伤或可怜的部分，已经死掉了。

    懒懒散散，无所事事，这种被人们唾弃的东西，却是诚实的代名词。我不知道自己会怎样，似乎角色跟我并没有什么太大的关系。

    都爆炸吧，都破碎吧，那些扭曲那些角色统统都消散吧。不真实就应该处于不真实的位置，让我看清楚这一切都不真实，而不是被情绪拉扯。

    真是搞不明白，统统都是“我认为”的别人的看法，为什么直接就省略了“我认为”，然后变成了别人的看法呢？这种蒙混过关的手段，算什么玩意？

    吞噬我吧，没有什么值得继续，也没有什么可以继续。无论怎样的努力，都只是画面元素的呈现，我在哪里？

    没有一个我，而那个可以用我来宣称的玩意，却根本没有任何思维可言。不需要什么权威人士，也没有任何人可以指导我，包括老师也不行。

    不管老师的话语是什么，老师的道理是什么，都不真实。那些道理听起来不错，只是用来斩杀脑子里的扭曲，而不能让那些道理成为新的扭曲。

    用了就扔了，那些道理就是如此。

    所以，还有谁敢在我面前说什么道理？

    就是知道太多，所以才会成为扯淡的羔羊，才会存在喂养扭曲的草原。都是狗屎，都要丢弃。

    我跟人们的联系似乎变得很薄弱，就算是老妈

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