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    要死啦，快一点好不好。

    不要给理智任何机会，一旦脑子里的扭曲开始思考，只会毁掉这一切。

    放弃抵抗，才能获得最终的胜利。

    烧掉这一切，烧掉生活和人生，烧掉家人和伴侣，没有什么不能烧掉。因为虚假才会被烧掉，真实却永远存在。

    都是扭曲，全部都是恶心。就连最简单的扭曲，比如“要努力工作”，都会让我产生恶心感。

    不要说什么脑子里的肯定句都是扭曲，那么这句话是不是也属于扭曲之类的。

    我现在想要斩杀自己，烧掉袁长文这个角色，不管脑子里有什么，统统烧掉。

    这样会让自己发疯，会让家人哭泣，会让所有爱我的人留下眼泪。

    那又如何？

    不真实就应该抛弃，就应该站在一边等待我的选择。而不是一股脑跑在前面，充当什么门面之类的。

    疯狂就是最好的陪伴。

    我有死神小可爱，还怕什么？

    来吧，已经做好准备，没有什么不可以发生。就算是毒药，我也可以承受。那个不允许发生的那个部分，就是我要斩杀的玩意。

    毁灭成为我的主打，死亡成为主旋律。抑郁症真的是一种病吗？谁有资格定义呢？

    越想越觉得可笑，凭什么定义正常和非正常？简直就是鬼扯，曾经的我怎么就会相信这一点呢？

    我脖子上的玩意，究竟是啥？

    不管有什么东西，快压下来吧。自己依旧没有跳崖，这些都是画面元素的呈现，有什么舍不得吗？

    这些人这些事，究竟是个啥？

    我躺在这里，究竟躺在哪里？

    不真实，统统都是不真实，难道只有不真实吗？

    想想都是可悲，我能看见的能触碰的，都是不真实。而真实又容不下我，因为思维只是局限，永远都只是画面元素的呈现。

    那份觉察一直都在，只是我始终关注意识到的内容，而没有关注意识。当然，这两者都是一体的，毕竟只有那份觉察存在。

    就这么等死吗？

    荒芜的沙漠正在发生崩塌，大批的建筑正在倒塌。倒下的时候，却不会引起丁点沙尘，因为它们根本就不存在。

    这种状态让人很不舒服，那种吞噬感穷追不舍，那股难受如影随形。我知道这些虚假，我知道转移注意力有用，但是为什么要摆脱这种难受和吞噬感呢？

    我要斩杀，我还没有完成。那么，转移注意力就是不去斩杀，就是一种阻碍。

    如果真的有业火，那么我现在体会到的，估计就是吧。当然，也有可能才刚刚开始，大火还没有烧起来。

    不管怎样，都请继续。

    袁长文彻底把自己扔了出去，这个角色我不要。就是这么不讲道理，就是这么混帐，我不要了。袁长文这个角色该怎样就怎样，那些塑造角色的能量，别想从我这里获取。

    是要弄死袁长文这个角色，还是要怎样，我都没有意见。

    放手这个词汇似乎从一开始斩杀就提起，但似乎现在自己也没有完全放手。其中我有过顿悟，有过难以置信的轻松，还有所谓的天人合一。

    昙花一现罢了，若是不能持久，那又有什么用呢？

    我不会再去理会袁长文这个角色，但我又生活在这个角色之中，矛盾啊矛盾。总得活着吧，这种活在死亡之中的感受，也许只有体会过的人才明白。

    这是多么的舒适。

    不管有什么东西拉扯我，那个东西根本不存在。谁在拉扯谁？没有第一个谁，也没有第二个谁。

    只是画面元素的呈现，真的有东西阻挡吗？既

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