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    安于“我不知道”，有这么难吗？

    究竟是什么样的扭曲，才让我必须要去知道呢？

    好多谈话，好多理论，好多理念，好多我认为，散发着阵阵恶臭。

    明明自己也是如此，为何感觉非常恶心？

    杂音，统统都是杂音。

    所幸的是，没人可以强制我。

    无数毫无根据的肯定句，明明只是个人喜好，却当作真实在那里进行宣讲。

    好多事情需要在意，需要忙碌，似乎没有这些东西自己就死亡。

    我不知道应该斩杀什么，也不知道应该如何继续，那阵吞噬感从来没有停歇过。当我转移注意力的时候，暂时不会体验到吞噬感。

    一旦静下来，那阵吞噬感就会再次将我笼罩。

    这是好还是坏，我不知道。

    脑子里的扭曲不断抓住我，让我思考让我权衡，这是我这么多年来一直使用的生活方式。尽管不是太有效，但看起来还不错，至少我没有因为脑子里的扭曲而去捡破烂。

    而丢弃脑子的恐惧，仿佛根本无法无视。

    我是一个怎样的人，曾经多么正常的自我介绍，如今听起来却是难受至极。没有什么比角色更加恶心，但我又是没法扔掉这些恶心。

    多么懦弱，多么悲伤，多么让人难堪。

    袁长文不知道自己还要怎样，但又没有斩杀完成。孤独在这湖水深处，一片漆黑之中期待着更加漆黑的玩意。

    聊着过去，聊着自己的荣耀，却从来没有想过这一切是否发生过。我知道这种想法非常诡异，但这种想法一旦出现就没法消散。

    友情算什么，朋友的存在是否依旧是恐惧的产物？我不想去讨论这些玩意，角色是如何构建的，角色的机理是什么，这种建立在因果关系和时间假设之上的玩意，狗屎不是。

    不真实，就结束了。

    这个世界不真实，那么这个世界的一切就已经结束了。没有什么好讨论的，所谓的讨论也仅仅是一种拖延。

    我也不真实，没有一个我，没有一个思维。

    真实的代价就是一切，所有的所有，在真实面前都会消散。因为真实没有角色的存在，而我所知的一切都是建立在角色之上。

    究竟会发生什么，究竟会怎样，我统统不知道。

    只有此刻，我站在此刻，那么就是此刻。虽然听起来很荒谬，但所有的东西都是此刻觉察到的画面元素。没有什么下一个此刻这种说法，尽管下一刻的存在很合理，但一个深深植入此刻的人，是不会想到什么下一刻这种玩意。

    也不会认为上一刻，是什么真实的存在。

    我为什么不能飞？有什么不可能的？

    那么，我能飞吗？我不知道。

    我不是说“我不能飞”，也没有说“我可以飞”，就是这么不讲道理。

    悲伤低沉笼罩着我，阳光明媚对我来说似乎成为一种伤害。因为如此妙曼的天空白云，我却根本无法体验，反而是一股吞噬弥漫在身边。

    不真实啊。

    尽管大自然是神奇的存在，但依旧不真实啊。

    十二三岁的人跟大人没有什么区别，前程只是一种恐惧。事实上，人类应该还可以成长，成长到不害怕生活。

    也许吧，我觉察到的画面元素就是全部，就是画面元素的呈现。不管是眼前的景色，还是脑子里的思维，都是画面元素的呈现。

    我知道什么？

    明明脑子里的东西都是猜测，明明我也知道脑子里的扭曲不是百分之百的肯定句，但依旧会直接当作真实。

    哪里有什么概率这种说法，只不过是我知道

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