歇就要窒息了。在七月初休了一周年假，买来两瓶500毫升的啤酒，一点花生，把自己灌醉，想哭出来，想宣泄出来。

    果不其然，哭了，两个小时，哇哇直叫。在这小小的房间里，在这无亲无故的国度中。我趴在被子上，纸巾备在床头，一边哭，一边拍被子。

    其实，超级想喊“妈妈”，如同小孩子般，受伤委屈总是找妈妈，却在脑海里像是有个开关一样，关上了，自始至终无法出口。即便眼泪布满眼眶、汹涌而出，即便内心的悲鸣响彻大脑、无边无际，无法叫出“妈妈”。

    实在，受不了了，就用嘴狠狠地咬手腕，发泄气愤。就像小时候一样。

    真的太痛了，为什么我的行为总是依着那些鸽子叫、星座指数、身体的细微末节、每晚的梦境等等？为什么它总是在悲哀？为什么思维每当停下来，我总是害怕呢？为什么脑子里一直幻想，总是用小说、游戏等填满时间？为什么我做不到很好？

    时间流逝，我亦平静下来，脑子开始清晰。

    我是不是还是放不下？是不是没有做到一如两次春节所说，对他们没有感情？

    我还在期望，对么？

    是不是我懂，我的人生没有退路？我没有所谓家的港湾？我懂，她不曾以一个妈妈的方式对过我！或许小时候，有么？

    刚毕业，叫上我小学同学来我家，让她和我说，让我早点嫁人，她在旁边接话。

    再来，春节回家，见到我第一句话，你的衣服是新买的么？你的包包是新买的么？

    再后来，看我回家包里有现金，借钱。跟我说，她和村里的老婆婆吵架，老婆婆骂她，说我这么大没结婚，在外面□□么？方言更难听，不过，她也一字不落的转达，她作为我母亲的无辜。

    再后来，因为发小给婶婶买了一个银镯子，在我耳旁念叨，她这辈子就只要一个银镯子就行了。也正巧，当时的领导姐姐发了一个给我，才戴了几天，只有从手腕上退下，送她。

    可后来，我还他们六千整后，为什么会让我去当一个八岁男孩的后妈？对我说，我们村里的谁谁谁给她妈的钱，花都花不完，还说男孩女孩要一样养老。

    小时候不是让我不要和别人比么？村长家的小姑娘，市里和江州都有房子呢，她爸爸妈妈也是说给多少就是多少啊！

    为什么您不好好待我，却要求那么高？没有过温暖，我记不起一丝温情。有人和我说，您小时候打我耳光，打得耳朵出血。

    我只记得，高中时，弟弟出生后，您抱着他，在地坝上坐在板凳上笑。那样子的蓝天白云，家里的葡萄藤还倚在泡桐树上，您的眼里心里便全是他。

    现在，葡萄藤和泡桐树早就不在了。您有您的全世界和亲人。

    我也是，整个人毕业后，就像随风飘摇，没有挣到钱。每年两次回家，也只是买肉买菜带礼物。即便您生日，回来买蛋糕，还不如给点钱。

    刚毕业那会，您生日，我打算银行转账一百。跟您电话要账号时，您说，您妹妹给您二百。我只是从此以后，不再给钱了而已。

    您说您不像小姨那样骄傲，可您把所有的骄傲和傲慢，都给了我吧！

    我平时省钱。过年回去，有顿饭先是去吃酒宴。然后回家，看到您炖羊肉，很馋，就自己找了个碗，吃了几块。我看到您眼里的轻蔑了，只是当时没有反应过来，记住了而已。

    我知道我没有家了。

    是不是哭过之后，就可以放下？飘天文学_www.piaotiange.com

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