中医执业资格考过了，一大堆的拥趸，人生正是得意的时候。

    老宋给我发的微信我第二天才看到。所以他第一条发给我我没回复，第二条再给我说的时候，他的语气有点生气了。他最好的朋友之一，当然不会拿他开玩笑。我看到老宋发的朋友圈，是他的一张黑白照，上面说：“万水千山送你最后一程”。照片上，是他肆意的笑脸。选得真是他本人张扬肆意的样子。

    我现在想来，老宋生气其实不太有道理。因为，他知道我们之间的关系是怎么回事。所以，又为什么生气呢？但在他忽然消失的那一年间，老宋作为他唯一的朋友，是唯一安慰我并且暗示我他已经有了别人的人。很多女孩子，觉得自己被人背叛了，觉得这不公平，哭哭啼啼，到处散发负能量。我曾经就是那样的人。当时，应该让很多人头痛。老宋作为他的朋友，可以完全不理会我，就像他另一个朋友在被我烦得不行的时候直接骂我一句：“老女人就是麻烦。”直接攻击一个女人的痛处——你看这世界人与人之间的善意，哪儿有那么多的理所当然。

    所以，我居然是因为前男友的朋友而参加了前男友的追悼会，在里头用拙劣而做作的演技和剧本，扮演了一个痴情前女友的角色。

    现在回头想好生尴尬。我觉得对我和对他都是极其不尊重的事。我没必要勉强自己，他也不需要虚情假意。

    我跟李君慈说了这件事，她后来的目标是要做个心理咨询师。她说：“你还是很爱他吧。”——从这点判断，她真的不是一个很适合做咨询师的人。她的内心有很多的框框，去设计每一个情节，她对当事人怎么想并不感兴趣。或者说，她缺乏这种敏锐。可是，那么巧，我是一个很容易受暗示的人。我听到这句话，当时没觉得什么。但是，忽然之间就觉得我似乎真的还是很爱他。于是，顷刻间又崩溃了。陷入几年前那种爱而不得的情绪，回忆我们过往的点点滴滴。写无数怀念的文章……而另一个我，似乎就在那看着自己扮演着那个角色。直到一切沉淀下去，慢慢醒过来，发现自己又干了一件蠢事。

    不知道你有没有这种奇怪的经历：你明明没有那么喜欢一人，但是，你还是会因为某个人陷进去一段伤春悲秋里。这就是所谓的“爱上爱情而不是爱上某个人 ”的状态吗

    我跟李凯延兄说我抑郁发作了，已经两天没怎么吃东西了。他颇有些担心，陪着我聊天，劝我不要因为前男友过世的事想不开。我有些恼了：前男友过世，我究竟是有什么想不开的？但是后面就明白了，他认为我抑郁是跟前男友过世有关。虽然我说过，我是抑郁先发做了，然后才听到前男友过世的消息。但算了，我想这是解释不通的。人们通常需要一个理由，按照一般人的想法，一个人抑郁怎么可能没有理由呢。有理由的抑郁更好理解——不然你没事抑郁什么呢？

    人们对命运的解释有个“剧本说”。仿佛你内心对世界的理解觉得一切发生是有剧本的，大家按照内心的剧本去定义每个人的身份，预测每个身份的行为，同时做出自己的回应。比如，在这件事上，无论是老宋还是李兄、君慈，包括我自己，都给我分配了一个“痴情前女友”的角色。包括我三年前，参加心肺复苏培训的时候似乎还是那种自我角色认定：“假设我在，我可能怎样救他。”而直到我从那个角色里出来，才真正的从尊重生命的角度，参加了新的培训。我跟燕燕聊天的时候，她说：“那还不是一样吗？就是你前男友心脏骤停去世了，你因为这样而觉得应该好好学习急救知识。”我说：“不一样的。如果我定义是我的前男友，但凡我对人家还有点感情，我会有一种冲动，当下我就一定会拼了命想要掌握那种救命的技能，不然我就过不了那一关。但现在那是我过去的一段经历而已。我会觉得，是一个我认识的人，活生生的人，而不是一个书本上、报纸

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