之后我和太宰只是随意地闲聊，当然话语中免不了彼此嘲讽。此时我只恨这人好歹长得不错，除非触及底线，不然我对着他这张脸一时半会下不去手。

    唉，颜控的悲哀，毕竟我粉了他这么多年，以前再怎么叫嚣着“哒宰不如打宰”，如今真的见面了，就算他的确欠打，我也做不到和某个重力使一样随手使用暴力。

    心情复杂，距离产生美，这句话用在我对太宰的态度上实在是太贴切了。曾经的我天天嗷嗷叫着“我要陪太宰先生殉情！先生你要死带我一个！”，后来，呵呵……

    不禁回忆起以往的黑历史，我看向太宰的眼神更嫌弃了。

    他依旧维持着一个虚伪的笑容，轻佻着眼尾，唇角上扬。显然，再怎样精美的宛如艺术品的皮囊，都不能完全包裹住他由内而外散发的黑暗，不祥的恶意在他眸中幽幽发光。这个人，本身就是由粘稠污秽的黑泥堆砌而成的。

    呼叫圣杯，请求亲子鉴定，这可能是你失踪多年的儿子。此时一位Angra Mainyu（安格拉曼纽）高调路过，并表示你的脑子去哪里了？你在说些什么鬼话？我莫得脑子，只有沙雕，都是些奇奇怪怪的东西，自动给太宰加戏。

    我内心戏好多啊。日常嫌弃自己+1。

    “太宰，兰奇，早上好。”织田作站在门旁，一副家庭煮夫的样子穿着围裙，“早饭已经准备好了。”不得不说，织田作平时就给人一种居家好男人的印象，总是让人感到安心，对于一些年纪稍大的女性来说，这份安全感的杀伤力实在是太大了。

    莫名有种老夫老妻的感觉，等等，我的脑子停下，快停下！我在脑补些什么失礼的东西，不可以再往下想了！我感觉耳尖不可抑制地红了，同时又回想起昨晚发生的事，顿时整个人离散发水蒸气只差一步。这时候谁还管糟心的太宰治啊，我只要织田作就好！

    我拍拍自己的脸颊，强行保持表面上的镇定，轻轻笑了笑，同样打招呼道：“早上好，织田作，昨晚……”我顿了顿，有些尴尬地继续说，“嗯，有些失态，还希望你不要介意。”

    “没关系，这没有什么好道歉的。”织田作目光柔和地看着我，“应该是我说声谢谢才对，兰奇你能这么信任我，我很开心。”

    完蛋，完蛋！我的脑子已经不清醒了，织田作一个全垒打，我倒地不起，再战不能。被那种目光注视着，我的心脏砰砰直跳，全身的血液几乎逆流而上，大脑像喝醉了一样晕晕乎乎。

    真的是，我对于织田作根本没有任何一丝抵抗力。有时候他这样的乱打直球，往往会让我独自胡思乱想半天。我有定义过我们之间的关系，太过于复杂又太纯粹了，他是我的憧憬，是我的信仰，是我灵魂的知己，也是我精神的慰藉，同时他也是我独一无二的唯一的挚友。

    他总是能打动我，他总是在包容我。我自认自己不是个好人，但唯独在他面前，我愿意放下姿态，舍去高傲，小心翼翼地藏起一切不符合他心意的地方——即使我知道他不会介意，但我还是这么做了。

    就像一只猫咪收敛起了尖利的爪子，乖巧地卧在他膝上；也像一条毒蛇放弃了致命的毒牙，顺从地盘踞在他手上。我能伪装成一副无害的样子，死皮赖脸地向他撒娇也好，哭唧唧地向他求安慰也好，尊严什么的根本无所谓，我只想待在他的身边。

    我本来就是个胆小鬼，哭是没有任何作用的，这一点我比谁都要清楚，我周围的人也无数次地告诫我“不要哭”，只有织田作，会在我哭的时候抱住我，对我说“好些了吗”。

    我知道眼泪是无用的东西，我所有压抑的委屈，难言的苦衷，都被我用微笑的面具掩饰住，唯在他面前溃不成堤。

    一个爱哭的人会爱笑吗？我不知道，我只是一次又一次地微笑，

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