是坚强厚重的山，泰然支撑着天地。

    我很喜欢这段文字的意境的，而且在自己的内心里面也十分向往和追求这样的意境，正因为如此，我才去到自己所住的那座城市的郊外搞了那么一个清静之地。可惜的是这个世界太过纷扰，而我的内心却又是如此的浮躁，所以，我只能向往罢了。

    而现在，我真的想好好坐下来，好好地欣赏这难得的眼前的一切。即使片刻也好。

    可是，我身旁有她。忍不住地驻足问她：“刘梦，你饿了吗？”

    “这里好美。我们去找个地方坐坐吧。我们坐到不想坐了的时候再去吃饭。”她说。

    我心里顿时对她感激起来，因为她读懂了我的内心。

    就这样，我们俩在天安门广场的一角坐了下来，她在我身旁，身体紧紧地依偎在我的怀里。我们都没有说话，就这样静静地坐着。

    广场上人流如织，熙熙攘攘，他们大多应该和我们一样是来自外地，从他们兴奋的面容上可以看得出来。而就在这里，在这不足一个平方的空地里，这是我们两个人的世界，我可以听见她传来的轻微的呼吸声。我知道她也和我一样，完全地沉醉在了这座城市璀璨的夜色里了。

    许久、许久之后，我听到了她轻声地在感叹：“这样真好……”

    于是我也说：“是啊，这样真好。”

    她随即侧过脸来问我道：“冯笑，你相信爱情吗？”

    我顿时怔住了。

    我摇头。

    我在说道：“以前相信，现在不相信了。因为我不相信我自己，我早已经亵渎了爱情。”

    “为什么这样说？”她诧异地问我道。

    我依然摇头，仅仅是摇头，随即柔声地问她道：“走吧，我们去吃饭。”

    爱情在我的眼中就是两个人的在一起，相互地依偎，两个人可以一起面对所遇到的困难。爱情就是两个人的生活。感情是一个灵魂需要另一个灵魂的抚慰，是两个灵魂在一起分享快乐或者苦难。爱情需要激情，就如同我中学时代天天跟着赵梦蕾那样，那是一种让人心颤的激情。

    其实我也曾经一直在想这个问题，但是到后来，特别是现在，我对这个问题早已经麻木了。

    准确地讲，现在我已经不再相信什么爱情。

    直到现在为止我都相信自己曾经对赵梦蕾的那种感觉应该是属于爱情，因为我是从内心深处在喜欢着她。她的容貌，她的一笑一颦，她的衣服，她的马尾辫……她的一切一切都能够让我身体里面的每一个细胞兴奋。在那段事情，我痛恨黑夜，痛恨寒暑假，因为那是我见不到她的时候。可是，当多年后，当我们再一次邂逅之后，虽然走到了一起，虽然我们还有了婚姻，但是我却发现自己曾经拥有过的那种感觉竟然没有了。

    或许是我得到她太容易，或者是她所有一切在我内心里面的神秘感觉骤然不再。不过我依然爱她，这一点我可以肯定，不然的话我干嘛答应和她结婚？

    可是婚后的生活却让我很失望，因为我发现曾经在我内心里面如此美丽，甚至美丽得完美无缺的她慢慢地变得平常起来，甚至还有很多让我感到心烦的缺陷。比如她的不育。

    再后来是她的入狱。虽然我早已经背叛了她，但是在我的心里依然是爱着她的，这一点我自己完全清楚。我很自私，并不追求唯一，但是却希望天长地久。可是，她最终离我而去，而且是永远地离开了这个世界。

    我爱庄晴吗？我认为自己是爱的。那一天，当我们两个人一起去到郊外，去到那座桥那里看轮船的时候，特别是从再后来我们一起去洗温泉、我们想融合的那一刻开始，我就知道自己是真切地喜欢上她了。可是，当后来在我得知她和我在一起是另有目的的时候，我对她的感情开

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