方，从来不敢真正面对四面八方所涌来的凶险，你害怕，不像个男子汉。

    是分手后说的话，我只能点头附和并回答她说得对，其实她说的就是我一直以来想改变的，能感觉到自己青春在屈指可数倒计时着，从千到百到十再到感叹岁月不饶人，想去挽留却又不知该从何时。

    剩下的日子里该怎么做才是正确的，总是在失眠的时候想这个问题，想了无数种可能，出发点都是要先辞去现在工作，这是令我感到很麻烦一件事情。

    22岁时候的爱人扇了我一巴掌说，你太自私了，从来都只考虑自己的感受，想我的吗？没有对吧！什么事只要你顺心就够了，就算我被车撞死你都未必会难受多久。我想解释，她转身觉得已经没有必要。

    怎么去理解那种什么东西都感觉不属于我的感受，很多人都劝我说利用你拥有的一切，去做你喜欢做的事情就是对的，就像是得了什么癌症快要结束生命了一般，只有这样才能知道自己未完成的。

    很抱歉，很多时刻的情绪都在不注意的转身间改变，让你放肆哭到眼睛红肿离开是我的错，你对我的爱在不断这样重复中死去，没有能力享受你汹涌的感情是我今生遗憾。

    想象着放下心中的防备，像是A4纸张一样轻盈漂浮大厦上方，从此以后再也不用担心跌落后会摔得惨不忍睹。在我累了的时候会有人抓住我放进口袋，随着摇摆去全球各地旅行，我会记下每一站地点，并且记下所抚摸过我美女们的名字，如果还能都留在她的闺房深处。

    总是这样擅长幻想，我就是第三世界国王，空有一堆缥缈起来不见人烟的尘埃，我很乐意这样一直守护下去。

    在一个时间点，另一个地方，有畅饮不尽酒水和搂着我跳舞的美妞，醉生梦死在生命终结的前一秒，这个地方是梦里，被接二连三的闹钟吵醒后，流着口水抱着被子想要再次入梦。

    天啊，醒来后揉着乱糟糟的头发，身处在两室一厅的房间，才知道幻想与现实之间的差距有多大，就快要彻底失控低落情绪当中，哎呀，在房间走完一圈后到身在双人床上，双眼失神看着天花板，白色，能不能涂染掉身体里不属于我本身的那部分黑色。

    阳台处的窗帘是不透气拉起来的，我只要回到家中，无论白天还是黑夜，都会习惯性先将窗帘拉上，从心理学角度来讲，这样的人是不是喜欢将自己内心世界封闭起来。

    垃圾在角落里堆积了起来，有许些天没有收拾过了，可能这就是单身生活的好处，就算把屋顶捅个窟窿出来也没人会管你，我住最高层，还能躺在床上看星星。

    在无数次睁眼闭眼都不会觉得麻木次数当中，懂得了收敛自己对于几年后的期待，期待越多，自然现在这样下去所造成的绝望也就越深。

    已经不敢像以前那样，斩钉截铁对朋友述说自己伟大理想，脑海已经清晰明了的知道那是不可能实现的，所差的距离根本就不是仅靠努力再努力。多少次的欲言又止已经成为习惯，再三思量着能够将名和利同时收入囊中，我还是要心不甘情不愿的生活。

    外面的气候开始变得寒冷，城市与城市之间是没有人格的，也不需要次来装点，只要能够承受每次风暴来临就足够隐居于平淡。

    没有人给我温暖，坐在桌子面前品尝着用了两个小时做的晚餐，茅台白酒入胃能让血液感觉暖暖的，有了温度继续缓慢流动下去，这就是国酒与洋酒的区别吧。

    翻看了上百人的联系人，那么多名字，也不知道该打给谁，还有几个已经烂记于心的号码，随时都想要打过去听一下熟悉的声音，好几次了，都是以骚扰电话的形式打进去，容貌或许能随着改变让人记忆逐渐模糊，但声音很难。

    有时候就会想，这个世界上的人那么多，多到不如我的人可以用不计

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