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    想做些什么来摆脱此刻内心的愤怒，没有理由突入其来的情绪让我想将周围透明物品都毁灭。没有人了解，不需要了解，多少次积攒起来的情绪就是想狠狠地发泄。

    阳光好的让人觉得可恶，影子被拉长，头发乱糟糟凸起地方都能被照射得很让人心烦，就连去上学的小朋友都让我摆脱不了这种糟糕。

    大街上牵手微笑的情侣，让我很想上去一脚将那男的踹开，拉着女的向前奔跑，要跑向哪里我也不知道。

    这街头像是一座孤岛，是座孤岛。因为我能感受到的只有孤独，皮肤被太阳晒得将衣服都湿透了，可还是感觉心是凉的，结着冰的。

    吊儿郎当地向前走着，帅帅的，酷酷的，但看起来像个流氓模样，其实也没差啦，流氓也是活的有尊严的，谁敢招惹就敢让他见血。这是我伪装后隐藏悲伤的唯一办法。

    亲情，爱情，事业，所有围绕着生存的一切都觉得是在底线的最底层徘徊着，毫无意义可言。青春就该如此渺茫吗？怎么才能打破这该死的平衡。

    很讽刺吧，想想自己的生活很讽刺吧。看不到明天的路，被一篇白茫茫的浓雾所无情覆盖，回头发现由裂痕形成的漆黑在一点点将迅速走过的残影狠狠击碎，然后无情的吞噬着，不给我留有一点选择机会。心里的无奈跟痛处压得就快要喘不过起，这种感觉，应该是苟延残喘时候才有的，才刚二十出头我，这是怎么了？

    电视报道里时时刻刻在提醒着大家，这个世界充满爱。只是谁能将爱分我一点点，让我也来尝尝它的味道，是甜的？是苦的？是酸的？是辣的？究竟是什么味道，我也很想知道。

    不要试图再跟我说什么真理，因为我知道所有的真理都是虚构而成。

    旋转，在十字路口中央旋转，围观的目光是在羡慕我吗？你知道我这是在为司机师傅缓解视力吗？我想让心脏跳得更快一些，你知道吗？眩晕感能让我冲上天空，能让我分不清身在何处。我还年轻，所以不用担心昏倒后会休克死去，就当我是个神经病便好了。

    旁人想笑，就让他笑吧。没让他哭已经很对得起他了，何来自亏。

    这种氛围，营造这种引人注目的氛围是为了试图改变心底那种无趣氛围。所以不用管我出门有没有吃药。

    忘了是谁说过世界就是舞台了，确实没必要记得，在人家眼里，我不过就是一颗砂砾。所以我在我的舞台上做我想做的事情，应该没有错吧？人家是名人，我是一堆，不对，还不如一堆lese。

    年龄越大，对应的是责任越大。可还会发现，原来我们用肉眼看到的并不是全部，还有隐藏在眼皮底下的甚为肮脏的各种交易。

    失败和站起最后对应的本该是名利，为何亿万人最终都被淹没在人群里，最后化作一堆难以腐朽的尸骨。

    还要相信失败是成功之母吗？所有的一切终归于欲望在膨胀，看不到尽头堪比三国年代登皇。难道要一直不懂？装懂？最后还要掩耳盗钟？

    不是所有的理由最后都需要去交代清楚，这世界多公平，转身就能消失在人海，你算什么东西。

    那些衣食无忧的富人们，才不会去想徘徊在底层边缘的人群心底对未来的奢望有多浓烈，是啊，从开始的希望，到后来的绝望，再到最后的奢望，其中复杂的情绪哪里能用这么一段看似高尚实则低俗的句子来形容。

    曾经深信不疑，勾勾指头就能以为的永恒怎么变了，究竟是为什么，曾以为这个世界上最幸福的一件事情最后都变得这么虚假，该让我如何是好？

    唇齿欲动片刻，是还想说出什么？我在仔细认真的听着。为何话到了嘴唇就没有了呢？是被你硬生生吞下起了吗？怎么不觉得噎得慌

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