红酒对瓶吹，真难喝……

    我不知道应该如何说，我就是个畜生，相当的。生子易，教子难，果然是，生的起，却教不起。

    事情应该从何说起？让我好好想想。

    前置条件，我在店里，呆够了，我感觉自己快废了，我不想受人指示，我厌恶这种感觉，那种没法交流的感觉。交流不在一个频道的问题，很简单的例子，连微信转账都要教的人，和她谈工作表格，是不是，很难受？

    我以为一直都是不公平状态，我难受，但是我好像真的是忘了，一个月600……她是花一个月600雇佣的我……我知道她的手里也是紧巴巴的，我懂，现在进货，我都是自己掏钱，店里一天都挣不到两位数，我觉得没前途，一天连10块都挣不到，还不如租出去……

    今天晚上，她过来，我一直都很避讳工资，我潜意识不相信，我自己都养成这种毛病，潜意识不相信事情的发生，从的教育就是，等候一段时间，有人帮你解决……我知道那是错的，可是我摆脱不了……一缩头就解决的事情，为什么要迎头而上？哈……

    她当着我的面，说，那600今天先给你1500，明天再给1100。那时对奶奶说的……我对钱的需求不大，借呗还款，早餐，话费，就这三项。

    现实就是这样，无论你是缩头乌龟，还是低头鸵鸟，都挣脱不了现实……不公平？确实是不公平，她太委屈了，而我，占了便宜，还不自知……

    我受够了，我想要自由，我想要自己的生活，我想有，自己的家庭。

    监控的人有很多，现在是五人一批次，一天三批。那个一中保安问我，有对象吗？我说不着急。真的不着急吗？嗯？很着急，可是没有办法，我现在这个样子，自己都看不起自己。

    我很愤怒，很生气，可不知道应该对谁……我自己？我的心态我认为没有问题，至少基本观念没有问题，我现在很想用句号，但我认为，还是逗号好点，句号代表完结，我好像知道自己的错误，可是又说不上来，我不清楚自己，究竟，错在了哪，不思进取？大概是吧，或者我，思想太过理想化？大概是吧……

    我生气，我愤怒，老家还需要刮漆，刷漆肯定要通风一段时间，现在还没有弄好，一方面可能确实是工程问题，更多的，还是敷衍，我太清楚了，我不逼，这个老家，能整半年。她们都以为我在开玩笑？我都自己认为，自己是在开玩笑了……

    红酒好难喝，可是这后劲，够大啊，我喜欢这种感觉，思绪完全觉醒。

    我要求今晚，就要钱，我忍受不了，拖延……

    奶奶在那里，说着话，我一句也没有听，我不敢听啊！我不敢！为什么我他妈想哭，我他妈好久都没有这样主动哭过……我他妈的。

    奶奶在那里找钱，分在好几个地方，这里是戴姨给我的钱，那里是她自己的工资，那里是她赔偿要过来的钱……

    我尽量的克制自己，不要去看……可是她就在里说着：八八，八9，90……她反复的数着钱，反复的数着……我不想看着这一幕……

    “明天她给我1100，正好一万……”

    我不想依靠别人，为什么？！为什么，为什么一定要靠她呢？！嗯？！

    我生气，我愤怒，我想发泄……我拼命的深呼吸，可依旧冷静不下来。奶奶蹲下来，反复的数着那9000块钱……数完一张，放地上一张，反复的数着……数的我心碎，可是我毫无办法……

    我可以先找份工作嘛，工厂？上班，自己挣钱。真的可以吗？

    我时间不多了，都说现在是00后的天下，90后。那是什么？叔叔阿姨的辈分了。家里都在逼问对象，我连自己是个什么东西都没有搞清楚，找对象？胡闹！

   

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