家里……。

    想到这里，心里真不是滋味，所以现在只能多接济妹妹和妹夫，让她们替我敬孝。

    有钱，有事业，好像就可以不一样，就连家里的对待方式都会在潜意识里表露无疑。妹夫就总是点头哈腰的，怪不好意思，又不能直言。我只希望他和妹妹幸福生活到白头！

    车停在妹妹她们区外头，步行进了她们区。

    来的时候赶的急，两手空空，又只能铜臭交待了。

    刚进妹妹家，晨晨就飞扑了过来，抱起她，一阵矫情。

    孩子的快乐简单到可以勾起大人童真的快乐。生活里的幸福来的就是这么纯净……。

    父母脸上的温馨笑容，好久都没有看到过了。每次看到他们，都会让我想起，找不到方向时的自己。好像也没几年的事儿，可就是感觉过了很久。

    喜欢多愁善感是我和家人内在的性格缺陷，这样的性格让我和家人总有种特殊的自卑感存在，即便是现在有了不需要惆怅的改变，家人还是会有新的焦虑。说不上来的感觉，特不顺畅，好像心里堵着什么似的……。

    此时和家人聚在一起，还少哥哥一家，吃饭间有意无意的会涉及到哥哥他们的生活情况。听到父母口中一切都好，我才安心。

    过去，家里一直没有一个突破瓶颈的契机。直到我的生活有了转机，一切才有了好转。那个郁郁寡欢的家庭氛围，现在没了往日的气馁，可还是不能够像我们羡慕的家庭那样轻松。我知道，还是我的原因。我没有让父母全心放下惆怅，他们心中对我的挂念也从未消失过。

    原来是我没有工作方向，没有成家，没有孩子。现在是成家了，有事业了，有条件了。他们又操心我和秦语之间的感情。虽然没有过多谈及，可我知道，他们已经从孩子嘴里听到了不完整的转述。

    家里多半是这样的，换作我到这个年龄，也该是如此一般焦心……

    家承载着大家的幸福，大家负担着家的寄托。家里的每一分钟都是珍贵的，总感觉还没呆够就又要离开。生活，从来都是有情的，也从来都是无情的。为了生活，失去了很多，也拥有了很多。生活，没有尽头，却有希望！

    一家人说说笑笑直到深夜都没有睡意，唯独晨晨呼呼的睡着了。

    和家人在一块，好多心伤都痊愈了，不在怀疑了、也不在怨恨了，我的心又安静了。

    家人们的说笑，时常会延伸到自家之外的家庭，这是我和家人常会聊到的话题。

    父母各自都有兄弟姐妹，叔叔、姑姑，舅舅、姨姨，堂妹，表哥、表弟、表妹、表姐。亲戚家的境遇和情况，在和父母的说话中总被谈起。是亲才会关念，不亲的外人，想聊都聊不起兴致。

    父亲和母亲关联的亲戚都也上了岁数，他们都早父母好几年当了爷爷奶奶、外公外婆，他们的家庭情况也较我们家好很多。也就是这几年，家里才渐好转。

    亲戚们之间的来往，父母那辈人还念点情分，到分支下来和我同辈的就几乎没什么往来。要不是这几年，我有了转变，估计几个兄弟姐妹都不会认的我，那些舅舅、姨姨、叔叔、姑姑也不会想起我来。

    “穷不走亲，富不回乡”。透着邪气的现实观点充斥着理想情怀，痛斥着人性难齿的丑陋。我不愿意敷衍俗世里的遗漏风俗，因为走过太多辛酸的路程。

    父母聊起的亲戚都是他们成长的记忆，都是和他们一个娘肚里出来的亲兄妹姐弟。不知道他们在那个年代经历了什么，只知道人越老就越念旧。

    时候的记忆中，父亲这边的亲戚对我们家有很大的成见，都是因为父亲的缘故造成的不愉快，以至于很少来往。而母亲这边的亲戚，都是值得去回报的长辈。倒不是说有情有分就该感恩，没情没分就怀恨在心。

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