年岁,经历尝试着在环境变化中寻求一种自我告慰的诉说,这不是“承受能力”而是顺其自然的“接受”。
生活里的人总是习惯把压力的释放叫作“承受”,却忽略了内心对周围环境的“接受”。
生活本意享受,而非强加!
在选择和放弃之间只在自我认识的意识当中。
我把这种愿景遗留下的无奈承受转思为顺势而为的接受。
这也是自我认识以后的感悟。
本山大叔有句话说的好“有多大屁股,穿多大裤衩”。
人该是先“知己”后“知事”,方能建业。
我总是把许多事情想的太好,事实却总是事与愿违。
在身处绝境中急需救命稻草时,渴望着一种可以解脱得救。一旦有机会站立会觉得老天公正,可这样的天意更需要一颗感恩的心去回报。
我想“钱”有时并不能完全代替情感……
来到荣吉爸爸这里,受益于荣吉对我这个人的认可,是一份情也是一份意。而我怀抱希望身临此地,并没有在意工资和待遇,也不在乎是是非非,这也是发自内心的感恩。
这里的一切我渐渐熟悉起来,并欣然接受。
就连下午睡觉也在慢慢习惯。
晚上十点多醒来再也睡不着了。
客厅里说话声还在继续。
起身去卫生间,见荣吉爸爸在电脑跟前打电话。
看上去他很开心的样子。
从卫生间出来,我回到房间里。
我依然没有开灯,黑的房间里头觉得整个世界都是自己的没有人会打搅。
不知道是从小养成的节约还是真的喜欢黑夜。
我坐在床头点燃一支烟,倒了一杯热水。手握着很烫的杯体,浑身都能感觉到热量。我很喜欢这样的感觉,尤其在冷天里。
一个人呆久了,会找到很多种告慰心灵的方法。我喜欢一个人呆呆的坐在窗边,看玻璃外头事物和玻璃里头照的黑影。我看到一个外表不太成熟可内心十分坚强的自己。我觉得自己特别像《士兵突击》里一句描述许三多的台词“明明是个强人,天生一副熊样”。我时常通过这样一种方法给自己鼓励,也会在日常生活中反思自己的不足。
“自卑”这词无声无息的伴着我在生活中,我想把它当作一个朋友,一个知己。因为它特别的了解我,尤其是我的弱点。又想把它丢弃,因为没有了它我会更加自信。在我反复思索后,我发现还是自己不够强大,不能真正的明白和理解生活的本质。
这样的呆思,常常会击发我的思维,让明白很多道理。
玻璃里头,一个黑影,白天看的不够清楚,只有夜晚它才会出现并且诉说衷肠。
烟头一吸一亮,吸到肚子里又吐出来,没有一点意思,却离不开。是心魔还是真的成瘾,我觉得是习惯或者说是接受。
生活里太多的正和反、对与错、是与非,说也说不清楚。倒是接受,总会学的很快。
沉静是美妙的时刻,时间也会过的很快,我不知道除了这样的享受,还有什么可以能够替代。
玻璃里头,客厅里有一个身影朝房间走来,我没有立刻扭头去看。直到他进了房间开了灯,我才扭过头去看他。
他面带笑容,头发很乱,穿拖着,嘴上叼着一支刚点燃的烟,手机拿着打火机和一包烟。
他一进门就扔给我一支烟,我接住烟站起来,他笑着说
“坐吧,来了这么长了时间了,咱俩也没好好聊几句”
说着他坐到了我对面的单人床上,我诧异的听他跟我说的话,看着眼前这个父辈的男人,他喝了很多酒,但我知道他没有醉。我不知道为什么好多人都
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