——来自一个失败者的内心独白

    作为一名年近三十仍旧一事无成的中年人来说，我的人生无疑是惨淡而可悲的。

    无论是事业上还是感情上，都只是一个彻头彻尾的失败者。

    现实的残酷没有把我打造成为生活上的强者，反而使得本就敏感的我变得更加的懦弱、自卑。

    终于，我开始彻底地封闭自己，断绝了一切来往，不愿意再与外面的世界有所接触，成了一个名副其实的宅男，整日将自己关在狭窄的港湾里，聊以慰藉。

    也曾想到过用死亡的方式得以解脱，将以前那些在生活中带给我创伤的人毁灭，然后再毫无遗憾的离开人世。

    可是看着年迈的老母那希冀的眼神，却只能一再懦弱的苟且偷生。

    人生不如意十之八九，我也渴望改变，可世界并不以个人的意志为转移。

    然而讽刺的是，也许在将来的某一天，我会自嘲而虚伪地感谢他们，感谢他们曾经带给我心灵上的无尽伤痛。

    正是他们，成为我人生路上的磨刀石，造就了我如此非凡的阅历。

    这些年来唯一支撑我活下去的动力，便是网络小说。

    也正是因为在灰暗的世界里有了它们，才使我暂时渐渐忘却了伤痛，有了色彩，只是在偶尔看到类似的经历时才忍不住大声地吼上一嗓子，然后望着天花板默默无言。

    十年了，整整颓废了十年，阅读了大量的小说。

    可是每每看到一些小说的情节原本明明设定的很好，却因为作者笔力的不够，心态的轻浮，自以为是的调侃，亦或者主角性格上的缺陷等等诸如此类的问题，所产生的哪怕那么一点点小小的瑕疵，不能尽如人意的时候，甚至会被拥有强迫症的我无限的放大而破口大骂，弃书。

    原本沉浸其中不可自拔的我，因为代入感的断层，缺失，迫不得已而突然中断。

    久久，默然无语，却又难以彻底放下，眼神空洞，呆呆着望着闪亮的手机屏幕，心中不免深感惋惜。

    也曾想过亲自提笔挽回，留住那些虚幻的美好，怎奈当时尚且缺乏历练，人生阅历上的不足导致有些后继乏力，没有坚持下去，最终不了了之，徒增笑耳。

    然而更重要的是，没有放手一搏的决心和毅力，心态不够平和端正。

    辗转反侧，寤寐思服，最终还是毅然决然地立下了信念。

    毕竟，我唯一还能够勉为其难拿得出手的技艺，或许也只寒酸地剩下细腻的情感和较好的文学功底了吧。

    穷困潦倒的生活，对文学的热爱以及执着的寄托，倒也有几分文人墨客的迂腐。

    突然感觉自己很可悲，毕竟大学学的专业全部都浪费了，完全不被社会所认可。

    尽管毕业后总是听人说大学里学的什么，将来工作了也不一定非要做什么工作，可是心里的结却再也难以敞开。

    关于这个问题，困扰了我很久，或许正如他们所说，但是如果能够将爱好变成自己喜欢的工作来做的话，也应该会更有动力，乃至废寝忘食吧？

    同时，我也替自己感到万分的庆幸，因为相对于我的本职专业来说，其实我更加喜欢写作。

    因为性格的原因，所以我并不是很喜欢直接与他人用语言交流，甚至大老远的看见熟悉的人，也只会跑过去轻拍一下肩膀，微笑而礼貌地点头示意。

    也不知道究竟从什么时候开始，我开始享受这种无声的语言文字，尽情的书写，挥洒，乐此不疲地徜徉在那片海洋里，酣畅淋漓。

    往往老师留下的作文，也时常是被我当做小说题材来创作，当然免不了被同学们互相传阅，也只有那个时候的我，或许是发自内心的感到快乐，也找回了那么一点自信吧。

 

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