他这几年遭遇很悲惨，现在又遇见柳雪艳的事情，我很担心他不好度日子。他不能死的，还没写私生子呢？不——亲生子，他不能死。

    我很爱他。思念是一种毒药，空洞是调情剂。我在定师院里孤独寂寞了六年，辛越根本不清楚，我和孩子孤苦零丁六载，社会不会可怜我，家庭没能拥抱我。我成了被受冷落的卓文君，我写相思为情弟弟，每天在百度里发表辛酸，辛越根本看不到。孩子生病时，我一人孤单地照料，孩子哭泣时，我哄孩子开心，许多的许多我都能做好。唯独孩子问我，他父亲是谁我没办法给孩子回答。我刘涛到底受得什么罪呢？六年来我经受了多少痛苦的煎熬，没人知道。我只有在僻静的地方偷偷落泪，我把疼痛埋葬，落花知道，天地知道，可是辛越他不知道。

    孩子没罪呀！为什么家庭、世人、包括他的父亲都不想接受这个现实呢？我很疼痛。

    有时我想作紫鹃撞南墙而死，可是我死后我的孩子谁管呢？他还小，我不希望他没了父亲又失去母亲。我成了唐代的步飞烟，只有在许多痛苦寂寞空洞的鞭笞中慢慢地被家庭淹没，我的孩子会懂我的。

    我的孩子今年六岁了，他叫辛诺，长得很可爱，和辛越一个模样。他都快长到一米高了，可就是说话口吃。我很难受，难道他父亲都不可怜孩子吗？

    我每次看到孩子在写字板上写道：“我父亲到底是谁？”

    我心里都会像刀割一样难受。辛越就那么恨我吗？童小燕到底对他有多重要呢？他连自己的孩子都不想要。这到底是什么道理呢？

    我不断地回想过去、现在和将来，我的眼泪不断地流着。孩子在自己的卧房睡得很香甜，他根本不知道他母亲现在有多么难受。别的孩子有父亲，我的诺诺没有父亲。

    不——我的诺诺有父亲，只是暂时我们一家人不能团圆。别的孩子骂我的孩子野种或者私生子，我能忍受，可是我可怜的孩子不能忍受，他每次每次和别人孩子打架，哭跑回家问我，我的父亲到底是谁，我每次哄骗他，说他父亲为了我们母子坐牢了。其实辛越一直在童小燕的阴影里坐监牢。他走不出童小燕的阴影，我们母子俩以后怎么办呢？没有希望的希望才是更难受的等待。

    明明没有结果，我为啥要等孩子父亲回来呢？因为我很爱他，我犯了错就得受到天地的惩罚。孩子每次哭过之后，我都会伤心流泪，我的泪水流干了，变成汪洋大海吞没地球，世界到处飘满湿水。水面上隐隐约约浮动着孤零零的海棠花，一朵、两朵——它们都是我思念辛越所化成的精灵。我希望所有泪水淹没他的脑袋，让他清醒地知道是孩子和我重要还是死去的爱情重要呢？

    我觉得史湘云很可怜，她只能永远躺在海棠花园中作她的美梦，明明可以预料到结果很凄惨为啥要沉睡，为何不远走高飞呢？

    大观园固然美丽，可有什么比生命还贵重呢？除非你依恋着卿卿，可是她没有。所以永远只能是睡美人。我更可怜，比睡美人还可怜，我为别人生了孩子，别人却不敢承认，他是衣冠禽兽呀！可是这样的禽兽我却爱，爱的死去活来。

    史湘云和百花为春天、大自然展现美丽，我可以为谁展露美丽呢？我为那人，那人不理睬我和自己的孩子。所以我很窝心，向天地呐喊，天地却无声无息。

    我在空旷的公园里独行，夜色凄静静地。只有多余的热气搭理我，让我身体不舒服？欣庆园让我好孤单呀!因为我们在这里有许多浪漫故事。飘天文学_www.piaotiange.com

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