“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。”

    既有丧丧的日常，又有甜蜜的糖

    现在终于明白父母的苦心，人终究得独自面对很多事情，即使有人同行，那也很少有人愿意共苦，即使是你最亲的人也只会是你的后盾，而不可能冲在你前面，最终还是自己去面对一切事情。

    有时候感觉我的初恋的热情似乎殆尽了，感觉一直谦让就让自己一直受委屈，莫名的会胡思乱想特别多，可恨的还不敢跟他说，怕他也跟着不开心或是开始讨厌自己。好吧！我还能说什么呢？一方面我会劝我同学别想太多，但真的落在我身上我却选择跟她一样，也会想很多，毫无来由，完全自己一通乱想，有时候还说不出什么？

    大概是他放在自己心里的地位太高了吧！感觉我就是那个仰望他的迷妹，突然有一天得到了也像是见偶像的样子，想把最完美的展现出来。

    我有时候会想自己一个人的时候是怎么过的？有时候感觉当真正要去经验一份爱情太累，彼此都累，可是该死的享受那短暂的过程。

    我都不知道这段感情结束的时候我会不会像好友那样有那种奇怪的想法？肯定心痛是免不了的，我放弃了很多东西，但希望我醒过来，看看现实的社会，不要让以后遗憾这段来得不及时的感情。

    我给他发了好几条他对我的冷漠以及我的不开心，我说我想分手，可是等来的不是挽留，不是同意，而是一句话也不说，我自己究竟了一天一夜，最后，我还是在早上七点多打了电话，听着他的声音是刚刚醒过来，我让他继续睡，我挂了电话，他说句：“不嘛。”我还是挂了电话。

    那整整一天我都在想，究竟怎么说？我真的要失去他了吗？我不珍惜不挽留他吗？虽然我真的很喜欢他，可是我更需要知道，我不能让自己太卑微，要以平等的方式让我们俩相处，对，我必须说明白说清楚。

    下午我逛超市，他打电话过来，我接了，我们的对话很深重，我把自己的不满都说了，他也听着，我听得出语气有些哽咽和不知所措，而我早已经满眼都是泪，还得害怕被别人看见，我只得挂了电话，回寝室再慢慢说，两人慢慢谈。下面就是我吐槽的内容。

    （知道我同学的男友吗？即使相隔很远，南京到贵阳，北京到锦州，南京到沈阳，我想着，如果你来，我不会让你一个人花钱，我会省着两个人一起分担）

    同学男友愿意花上千元车费跑过去看她，我不羡慕，可是你连一百元的车费，连想来的心都没有，你知道这种感觉吗？是我不配吗？我不知道，我不想比，可是我同学会问，问着你什么时候来，我不敢保证，我说你可能会来，他们说我们很近，很羡慕我们，可是我们是真近，心却很远。昨天你的慢慢靠近，那不是相互靠近，而是我朝你走了太远，你只是稍微靠近我一点点，就像我说的，我走了99步，剩下的一步，希望不再是我说。

    我没有发括号后面内容，我也不想说太多，我怕我说太多就是再挽留，就是自己作死，就是像上次那样匆匆决定一起，真正在一起却发现他很好，可是我不好，我会太累，或许是太作，或许是太敏感，我会耍小脾气。

    其实我担心他不再找我，我好像习惯了晚上聊天，习惯了有他在心里的日子，我竟然也像同学一样感觉我太作了才说分手的，我害怕他认为我对感情不够，轻易说出分手，可是我从来不想将就，如果有事就说出来，而他让我很失望。我发了一连串，我每晚口干厉害，有时候都不想说话，而他，他不会跟我多说一点，我感冒那几天，只要我不说话，我们不超过10分钟就挂了。

    我终于清楚了，想开些，其实都没有错。

    不说了，我同学说我太委屈，可是我却感觉很幸福，但是我一直忍着，现在我

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