电影没什么可看的因为它拯救不了你，我能写下这些字都是我平时突然想到的就用手机记下来，我发现我脑子不好使是从大学开始的，记忆力很差，像个老人。虽然可能最后也写不多。

    我时常告诉自己，干嘛把事情想那么坏呢，熬夜又能怎样呢，做坏习惯又能怎样呢，生病了又能怎样呢，让自己难堪没有面子又能怎样呢，控制不了自己的欲望又能怎样呢，欠了钱又怎样呢，没有对象和喜欢的人又怎样呢，很胖长得丑又怎样呢，没有一技之长又怎样呢，生活过的不如意又怎样呢，不断的让自己失望又怎样呢，干嘛让自己难过呢，虽然不能心安理得的放纵，但是那又能怎样呢，去不开心，去思考又能怎样呢，能怎样呢？感觉像是陷入了死循环，这一定有一个解决的办法。那个办法一定不是很困难。一定。

    这些我都知道，我还知道，定有一个东西是解脱之法。我所有的担心不就是最大的执着心吗，这些不都是常人拥有的在乎的放不下的执着心吗。为什么要笑，为什么不在乎，因为常人在乎的我都不在乎，常人担心的我都不担心，常人怕的我都不怕。如果这件事情不是那么的困难那么也不值得伟大了。

    看了feike的刻苦，甚至很多人的努力，我才明白，我不相信自己，不喜欢自己，对自己失望，没有人喜欢我最根本的原因是我做的事情都太容易了。我没有心无旁骛的去为一件事情努力。哪怕那件事情很小众。

    我感觉我的心好像死了，对自己越来越失望，一个人看完电影都不知道接下来要做些什么，都是被迫安排，翻着影院列表，发现新上映旧上映的都已经看过了，才发现我的时间，空虚，都被电影填满了大部分。我抬不起头，不敢被阳光直射，我发觉我的心好阴暗，潮湿，想躲在角落里抽泣，我想哭，又不敢放肆的哭。我知道我眼前看到的诸多人都有烦恼，我知道此刻曾经我经历的也都不算什么。但是我真的在无数次失望中，真的不想再继续下去，我想我的生活被阳光洒满，我想笑，我想放松，想去不在乎一切。我知道顿悟似乎与我无缘，想着取巧，想着一蹴而就。我有时候不知道接下来该怎么办了，但是我心里还有一种声音一直在心底提醒我，你要改变，你不是这样的，你知道怎么改变，现在的你缺少的是做并坚持下去的行为和莫大的决心。是啊，我知道我该怎样做，但是当我质问我自己，你真的想吗，你究竟有多想，既然你那么想为何还频频失败，为何还做不到掌控自己的行为和欲望。是不够想吗，可能是吧。但是我不愿意接受这个答案，我真的不愿意，因为我真的很想。我还想说最后一句：我愿意放弃所有的执著心。我愿意。

    看着新华书店那么多人出版的那么多书，才发现，我之所以没有做的很好，一方面是因为我的决心不够，另一方面来自磨难的考验，可是我忘了，只要我横下心来，抱着金刚不动的心去做，所有的一切都会帮我的。是，是会有阻拦，但是更多的是，会有万事万物都来帮我，只要我够坚定，够横下心来。我现在终于明白一点，很多书籍都在告诉我们应该这么做，但是都没有告诉我们这样是不是最正确的，我们生命只有一次，时间过了就不再回来，我们没有勇气去浪费让一个错误的观念去缠绕自己一辈子。

    在你有钱的时候放下对钱的执著心和在你负债的时候放下对钱的执著心是一样的，在你辉煌的时候放下名利心，和在你一败涂地的时候放下名利心是否一样。

    “当然不介意啊，除了彩妆产品，我们买的很多东西都是互相分享的。从恋爱开始我们就是什么都用情侣的啦，手机号码尾数他是13我是14，我们春夏秋冬各有一套情侣装，然后情侣鞋情侣拖鞋加起来4双，情侣饰品就更多啦。在护肤方面呢，我们都是互相督促的，洗完脸我们一起躺沙发上敷面膜，看到欢乐颂里面明星敷的面膜很

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