如果说遇上那个男人，是一个悲剧。那么没有遇到上他，我却未曾如此独立。

    因为他告诉了我，不！是他的行动，他从未如此坦诚地跟我说过这种哲理性的对白:任何依靠别人的人终将剩下自己一个人;只有依靠自己，那么你还能留下完整的自己。

    这两个自己，在意义上是不一样的。前者已经残缺，后者却完好的。

    就像娇嫩的绿豆芽需要细竹杆维持它向天空伸去的角度，这是因为娇嫩。如果你已经准备开花，仍喜欢依赖;或许开花时竹杆仍在，那么结果呢？如果有一天，有人把竹杆撤掉，习惯了依赖的你会不会不舒服？会不会坚持找回你的竹杆而不是尝试独立？

    不舒服是肯定的，是走回老路，还是尝试独立，则是各人的选择。

    我选择了独立，从家里搬出来，只想证明自己可以照顾自己，或者仅仅想从失恋的惆怅中走向忙碌的自立中，让自己没有多余的时间去问为什么。

    我在一家咖啡店做侍者，从我高中毕业开始在这儿做。第一次遇见那个男人，就是在我工作的地方。

    你会好奇地问，你家穷得供不起你读大学吗？不！我是家里的独女，他们恨不得我读完大学，读硕士，甚至博士，只要我愿意。

    对啊，我不愿意。读书有什么好？只是不断地考试，考试，根本不是为了学习。

    读小说，特别是言情小说，是我的强项，可以通宵达旦，可以废寝忘食，可以坚韧不拔，可以不屈不挠，可以勇往直前。只要给我一本精彩绝伦的言情小说，足矣！

    我的父母恨死言情小说，说要不是言情小说，凭借初中优异的成绩，怎么高中时却一塌糊涂，会落得个本科不进的落泊下场呢？

    只考到一个自费大专，我心一横——不

    读了！父母三请四求我，如果你不满意读大专，就复读吧。

    我就不！

    这并不是说我愿意过一个平淡无奇的人生，我做什么都要做到最好！即使是咖啡店的侍者，我也是如此追求。犹如当年阅读言情小说一样，琼瑶的亦舒的三毛的只要能弄到手，我都会倾尽所能地阅读完，从不烂尾。

    是的，我是最优秀的侍者。每年优秀员工都有我份，领导想安排一个班长给我做，我告诉他，这不是我擅长的！

    第一次遇见那个男人，我说了什么，则忘记了。他说了一句话，却让我记忆犹新——现在想来，多少有点命运的元素在里面，不然他怎么会出现又造成我人生最重大的爱情悲剧呢？

    那天天气有点阴，天空像被许多乌云重压下来一般，空气里弥漫着压抑的悲伤，我的肚子也跟着闹革命。姨妈姑姐来探亲，我也只好委曲，谁叫我是女人啊！凄凉！

    更凄凉的是这次来痛的，而且早痛晚痛都不是，就在我准备给那个男人送咖啡的时候就痛起来了。

    手上咖啡可不听我的命令，在一瞬间倾盘而出，热情地迎向它的主人。可是它的主人满脸黑线，热情洋溢也不是如此表达的吧？人家热情似火，你呢？如水？

    对不起对不起对不起。

    抬起来的脸却柔和如月光，虽然掩饰不住他面容上的别扭。他的脸就像一团揉得错了位的面团，脸庞太宽，眼睛太小，鼻子太短，嘴巴太薄总之给你的感觉是比例不对。

    没关系！

    可是——

    因为疼痛的感觉还在困扰我的大脑，所以大脑里的其他功能只能当机，说不出话来——礼貌地表示赔偿干洗费，甚至免费请客

    没事！幸亏我叫的是冷咖啡。呵呵

    我笑不出来，不是因为我他的冷笑话太冷，而是终于进入思维的脑细胞却在想着他给人的落差太大了。——古怪或丑陋的面孔却给人善良的感觉，这不真

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