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    【致属于我的那个白衣飘飘的年代】

    走过二十多个春夏秋冬，静静凝视着身边的世界，流转，变迁，有的跟我同方向，有的反方向。

    我开始从忙碌中抽身，来仔细回味琢磨自我，从前的，现在的，未来的我；

    白天与夜晚的我；打开门与关上门后的我……

    或许每一个我都是“我”的一部分，有的你看得见，有的你看不见。

    在童年的记忆中，除了5岁以前听爸爸妈妈说我吃饭很乖外，我并不是个听话的孩子，甚至让人头疼。

    我爬遍了大院里几乎所有的树，我喜欢在树上装深沉的吃午饭，我享受从树杈跳到机房屋顶上的过程，我陶醉于按邻居家的门铃后狂奔下楼的快感……

    小学时因为喜欢跟同桌激烈的讨论常常被老师点名罚站，记忆中我在晚上的剑桥英语课上表现得更为认真。

    那时候的生活很像偶像剧，我记得我们一帮装大人的孩子轰轰烈烈的活着。

    我记得“她们”对我说过的话，我记得“他们”为我打过的架，我记得那天某人生日我们一起在楼顶上放的烟花……

    我迟到过，早退过，叛逆过，跟老师撒谎过，不把考试当回事……

    这样的一个我，在生日的时候，竟然收到了老师送的礼物——两本《中国上下五千年》。

    自从那以后，我突然觉得自己特别像蚕，就算未来永远不是蝴蝶，应该开始织茧了。

    我带着初始的觉醒与求知欲，度过了不算完美却完整的豆蔻年华。

    我开始渐渐进入一个书海黄金屋的世界。

    我开始沉醉于老师或激情或平淡的讲课，我开始当班干，开始超前预习功课，我开始变成所谓的的“好学生”，我开始能游刃有余的应付各种考试。

    我垫过底，也得到过班级第一；

    我暗恋过男孩子，也收到过情书；

    因为一些原因，我背叛过朋友，也被朋友背叛过。

    我得到过很美好很美好的爱情，因为自己不懂珍惜，让它变成了流星……

    后来，才知道世界上最幸福的事情，就是你喜欢的人也喜欢你；

    后来，才知道，爱情，其实基本上是独立存在的，对方喜不喜欢你并不重要，因为爱是一种内心感受，对方的情绪就是你的蝴蝶效应，仅此而已。

    我也曾做过看上去很傻，很疯狂的事情，以此来填充被数理化充斥到饱和的花季雨季。

    那时的我，无暇顾及很多事情，活在自己的世界中，无知的以为黑、白、灰就代表成熟；

    单纯的认为这个世界有永不褪色的友谊；

    坚定的相信梦想的实现缺的只是努力。

    现在看来似乎有点可笑，但是那就是年轻应该有的样子，一种残缺但是没有遗憾的经历。

    进入了象牙塔，自己似乎已经做过所有一个学生应该做或者不应该做的事情，开始不知道自己要什么，不知道为什么而努力。

    口头上有一堆堆可以忽悠人的人生观，但最后发现其实那只有在社团或者学生会面试的时候用得着……

    然后开始嘲笑自己穷的就只剩下青春了。

    校园中除了绿杨烟外、杨柳岸边的美景，还有一对对幸福的剪影，不断提醒你到了邂逅缘分的年龄。

    社团、舞会、圣诞节这些平行线跟我的生活逐渐有了交集，我跟大多数人一样，就在这迷雾似的心理状态下，挥霍着最后的不羁岁月。

    光阴似箭，无声溜走的时间老人给我留下了“考研”这个礼物。

    我没有怨言，没有事先商量好，只有漠然接受。

    其实一个人的成

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