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    无数次我希望

    我说

    真但愿自己可以永远什么都不知道

    不知道你所有的苦楚，不知道你比我更遥远的时光里的纯粹，不知道你秀发间的银碎是因为我透进去的缝隙。

    不知道你的责骂声是出于负重，而温声细语里又透着多少无奈。

    这章我想写给天下所有的母亲。带着这个角色，演化成她的名字，流入血液又淌进生活，再披上最镇定的外衣。吸噬病磨，举起沉重的防盾，最后又用笑意和叮嘱变成让人埋怨的絮叨。

    这章写给辰小雨的阿姨，也写给我自己的母亲...........

    所以请原谅我写的时候，会没命的哈气、吐息，对着天空捂起眼睛，或者除非你一定要看到信件纸上我泪湿的痕迹，才会相信我是完全出于真心。

    这是一封来自未来的辰小雨写的信：

    我心里非常地清楚你受过的苦。无论是为了这个家庭、为了我或者为了弟弟。

    你可能不信，因为大部分的时间我也不成熟的缺乏表达。但我想你应该理解我，因为我不是还没有能力去达成我的承诺吗？

    为什么不要呢？当我打算买一些廉价地心意给你时。为什么又说不要呢？我只不过想分担一点你冬天时碰的凉水。还是不要，当我说让你试着少操点心的时候。

    以前你在我面前哭过的次数，我几乎可以数的过来，鲜少又狰裂。

    但是现在呢，你会忽然埋怨着哀伤着就流出眼泪。甚至在炒菜的时候，洗衣服的时候，自说自话的时候。

    什么时候你开始柔软了呢？

    你千万永远不要在我面前示软。还像我小时候一样，在我调皮犯错误时，恶劣又大声的责骂我，甚至给我响亮的耳光，让我跪倒在床沿前，恨铁不成钢的鞭策我。

    但你千万不能变得温柔又慈祥，我害怕那是衰老和遗失你的开始。

    你不变弱，是不是意味着你尚且健康又活力呢？说到底，我还是不够成熟.....

    那么第一次你在我面前敞开心哭泣是什么时候呢？

    我穿着绿色的衣服，坐在驶向未知的大巴车，意味着分离的雨往下倾洒的时候。

    我的眼泪就像是打开了闸门，难以关合。你坐在我的旁边安慰着我。当时我心里想的是，果然，妈妈你是身体也坚强心里也坚强，而我却是身体也弱心里也弱。

    我泪眼迷蒙间侧头看见了你拿着卫生纸擦着眼泪和鼻子。

    那一刻我才知道你也哭了..........

    然而为什么又是那么隐忍，嘴角还挂着安慰我的话呢？

    很多年后，我在《偷影子的人》里读到一段话：

    “在火车站的月台上，我看到妈妈哭泣，这一次，她没再试图别过脸去。我不再是那个她需要全力保护的孩子，她再也不必藏起泪水。”

    我即刻间就想起了你坐在大巴车上隐忍的眼泪。我想那是因为在你心里把我当成需要用全力保护的孩子。

    然而我又何曾不是你心目中的孩子呢？

    我出门的时候，你的短信总是最先发来。我遭受责难的时候，你总是站出来冲在我前面。要是谁说了什么是非，你也会明知所以的圆场。

    那么英勇，可为什么总是寒酸的用最破的东西呢？连雨伞都全部是皱褶，鞋后跟磨出许多零零的碎屑，带着不合年纪的发夹和低价的手环呢？

    为什么不能永远穿着那条紫色的棉质长裙，黑色尖头高跟鞋，永远年轻又漂亮呢？

    随着信息的推移，你会学到越来越多的工具........

    你发短信给我的所有中，有的推送，有的冗

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