恐慌这本书,从发书到现在总算是到100万字了,速度并不是很快,除了开始两个月三更外,后面更新就是两更,三更,然后中间穿插着非常有节操的请假。
更新的很慢,真的是很慢。
因为总是在质疑自己。
总是觉得自己现在写的,真的就和很多批评我的人说的那样,两个字垃圾。
怎么说呢,一笑在现实生活里,从来都不是玻璃心,只会做自己。
但是写书这么多年,我从最初的信誓旦旦,再到恶灵的看到曙光,再到恐慌这本的低沉,心态已经有些控制不住了。
一个人失败一次不可怕,可怕的是次次失败。
就像我写书一样,本本扑街,扑倒甚至已经怀疑自己的地步。
我觉得是好的创意,读者觉得剧毒,垃圾。我觉得是垃圾的创意,不过脑子写出来的东西,读者拍手叫好。
我没有讽刺任何人的意思,只是我自己想不明白,为什么我真的用心去写的东西,往往收到的却是负面的评价,我不负责任的乱写,连脑子都不过,却往往能收获满意。
这本书里面的一些故事就不说了,单说逻辑这个事,一百人看,会被毒跑90个人,说毫无逻辑。可是我真的想了很久,所以这让我觉得自己现在正在变得白痴。
连逻辑都搞不明白了。
不瞒大家说,这本书写到现在,我很多次都想直接算了,甚至和责编都有讨论过。
理由就是成绩,太垃圾。
但不是因为成绩垃圾,所以收入低,我就想放弃。
而是精神上很难受。这本书我准备了半年,反复改稿不下30次,几十万的废稿,我就是想写出本能够建立我自信的书来。
但是没有。
就和以往一样,温水煮青蛙。
不知道你们能理解吗,六七年坚持一个事,结果别说目标,就连及格线都不到,你们会是什么心情,会不会怀疑自己是否有能力再继续。
我现在就是这么尴尬,需要自己给自己喂鸡汤。
恶灵这本书在出漫画后,当时给我注入了很大的自信。因为再写的时候,我就觉得恶灵很适合出漫画,我甚至都想自己投钱弄。
后来恶灵出了后,我看到画风觉得还挺好的,以为漫画可以继续。
结果那天一看,发现已经太监了。
那一刻,我真的是……很失落。
有些人想出点儿成绩,是为了挣钱吃饭。而我,则是想要给自己建立信心,能更好的写下去。
但是太难了。
我到现在就连一本精品都没有。这些年在灵异,我觉得都白混了。
今年随着书屋和恐怖屋大火,还有一些书进来,灵异要比往年都好,我以为我混在里面,就算是平稳也该能入个精了。
结果,还比不上系统。
这就很打击人了。
说这么多,不是想卖惨,你们也都知道,我很皮的,卖惨赚钱这种事,还不如去要饭。
只是单方面的宣泄一下,说出来,我心里面也痛快。
今天闲来无事,看了看老魔的新书,结果看了会儿发现太监了。然后看了他的太监声明,我觉得他简直是道出了我的心声。
老魔这几本书,最差也是精品,结果还觉得自己什么都不行,我这脸什么都不行的资格都没有。
也反思过,看了很多书,最终总结起来就是,自己写的太复杂。
耐心的人太少。
我也一样,注意力除了写书能集中较长时间外,做其他事,就连吃饭都吃两口,就想看会儿手机。
没有几个人愿意像前几年一样,听你娓娓道来。
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