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    又是一阵沉默。

    沉默过后我便告辞离开。我不想思考他为什么会突然请我来参观他的卧室兼房，因为我明白这个答案一定会令我很失望。

    他的所有答案都令我失望。

    当他选择开诚布公时，我便已经从他的心中走了出来。之前的我虽然为了不让他发现我的真实身份而故作神秘，但好歹我们之间也隔着一层窗户纸——他不知道我的真实想法究竟是什么，所以他依然会保持着对我的歉疚，无法彻底释怀。

    但如今，他说出来了：道歉的话、安慰的话…全说出来了。而我也说出来了：原谅的话、在意他的话…全说出来了。

    说实话，即便是今天以前，我也不明白为什么我会如此轻易地便原谅了他。

    但昨夜，我盯着眼前的画卷看了一宿，终于想出了一个还算合理的理由：我早就恨过他、早就惩罚过他、也早就原谅他了。

    这是一个很简单的心理现象，就像暗恋满足论一样。我能意识到这一点，还真是多亏了大陆新兴的一个组织：步行者。他们的神秘程度丝毫不亚于夜宗，但我想他们的行踪绝逃不过夜宗的耳目……有点跑题了，我的重点是，当一个人暗恋另一个人时，即便他见不到她的面，也会在心中的不时想起她。

    这是废话么？显然不是：他想起她的什么呢？只有身体么？那不叫暗恋，那是变、态。他在意她，所以，在他的脑海里，他与她早已共同经历了无数并不存在的事，甚至早已一点一滴地走完了此生。

    他是暗恋，所以，现实中并不熟的他与她也迟早会形同陌路。

    但，此时的他，已经不会再伤心了。因为他会带着他虚构的记忆与满足，淡然地接受一切。

    我想，现在的我就遇到了这种情况。在我复活之后直至遇到步休之前，他跪在我面前道歉，而后心甘情愿地接受各种地狱惩罚的场景我早已不知想了多少次。我为了不让自己更加痛苦，便一次次地说服着自己：他都这样了，我还是原谅他，将他彻底赶出脑海，开始新的生活吧……一次又一次，一次又一次……以至于，当我再次见到他的面时，我居然恨不起来。

    我只是想让自己不那么痛苦罢了，却没想，我终是对自己洗了脑。我关上了窗户，自嘲地想到：若我之前一直对自己说我一定会将他挫骨扬灰，那么今天的我们便会是另一副样子了吧。他会再杀我一次么？这样好像正合我意啊——让他怀着一生都洗不掉的愧疚不是更好？

    但是…如果真是那样的话，那我从复活后便会一直生活在更深的地狱之中，不仅要时刻感受着由仇恨带来的更大的痛苦，而且我一定会在死不瞑目的情况下，再次死在他的手中。

    相比来说……现在的情况，美好到接近虚幻。

    真的是美好的么？他杀了我，我就因为自己对自己的洗脑而如此轻易地放过他？

    呼……我看着面前一半白骨一半美人的画像轻轻地吐出了一口烟。

    抱歉……我还是……戒不了。

    戒不了烟还是戒不了命？或许两者都有吧，我怎么会知道？我也不知道现在的我正在想些什么。

    ……

    我之前说到哪里了？哦，想起来了，说到他选择开诚布公时，我便已经从他的心中走了出来。

    我原谅了他，他终有一天会彻底释怀的吧。现在的我毫无疑问正在缓缓地从他的心中淡去，直到完全消失。

    我之所以会这么说是有理由的。比如，从第二场游戏开始，我便仿佛成了一个边缘人物一般。

    韦恩与奥斯空当着我的面说出了如此重大的秘密，却对我的存在丝毫不在意。

    为什么？

    欧阳晴明明看到了那天我与

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